新條にいな「思い出はアセロラ味」

　実のところ自分は、とても物欲の薄い人間だったらしい。

　わたしがこれに気づいたのは、かつて狂ったように恋した佐和名さんを、ついに諦めた後だった。
　当時わたしは、佐和名さんのすべてを欲した。
　彼女の恋人になりたいのはもちろん、彼女を産んだ母親になりたいとすら願った。
　それが不可能なら、佐和名さんから優しい言葉、ささやかな贈り物、忘れられない思い出をいただけないかと思ったし、これも無理なら、床に落ちた彼女の、長くやわらかな髪の毛が欲しかった。

　だけどわたしは、とても臆病であった。
　佐和名さんが気味悪がることは『嫌がることをしたくない』という意味でも『嫌われることをしたくない』という意味でもできず、そして、何度か真剣に想いを伝えたが、それが届くことはなかった。

「好きです」

　わたしがそう言うと、佐和名さんはいつも『ありがとう』『自分も友達としてあなたが好き』という主旨の言葉をくれた。
　わたしの告白は本心と思われなかったのかもしれない。
　あるいは本心と理解したからこそ、そう返事したのかもしれない。
　こうしてわたしは失恋し、佐和名さんに恋人の影を見た日、とうとう距離を置いた。
　その後、強欲だった自分が、佐和名さん抜きではひどく物欲の薄い人間と気づいたのだ。

　かつてのわたしは、佐和名さんが捨てた、飴の空箱さえ欲しかった。
　だけど今は、自分の持ち物さえ滅多に増やさない。
　ミニマリストに近い性質だと気づいたのだ。

　そんなわたしが、唯一今でも欲しがるものがある。
　あの頃佐和名さんがよく舐めていた、アセロラ味のキャンディーだ。

　この飴を手にする時、わたしは思い出を買い、食べている。
　北欧の国で作られた、口の中ですうすうと甘く香る味を確認し、佐和名さんとの日々を反芻する。
　それだけが、今のわたしの唯一の物欲、いや、欲求なのだ。
　果たしてわたしはいつまで、この飴を買い続けるだろう。
　できることなら、一生買い続けることだけは、許されますように。
　そう願いながら、わたしは今日もこのキャンディーを舐める。
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